El Departamento de Personal Extraviado, del la Secretaría General del PROBIOL, solicita su atenta colaboración para localizar al agremiado bajo el pseudónimo de: Michael Santoyo, conocido en el bajo mundo como "El Maycohol" (terminación OH, en la fotografía es el primero de la izquierda, Magda, el posible lugar de nacimiento es "Encuerámbaro" no cuerámaro), quien hasta la fecha sigue reportado como perdido. Cualquier información favor de reportarla a este Departamento.
La noche del domingo 14 de septiembre, por cierto muy húmeda con lluvia medio floja pero constante, leía los comentarios cortos del blog y me recordaba que tan fácil es cambiar el carácter después de algunos años. Y es que por ejemplo, algunos de los que conocimos bien desmadrozos durante nuestra deformación académica, ahora resulta que son verdaderos patriotas mexicanos dedicados a la investigación y el desarrollo de México. Lo antes dicho es grato comentar, sin embargo, lo grotesco es que ya no comparten un pequeño espacio, y mucho menos, tiempo con el común denominador, que también aporta sudor a la patria.
No olviden que sus pasos por la vida dejaron huella, modificaron espacios, crearon recuerdos, causaron lágrimas y risas, sirvieron de ejemplo (bueno o malo), formaron amistades, forjaron una imagen, etc., no me digan que ahora sus recuerdos no tienen memoria.
Guillermo Jiménez se duele aún de nada, Ernesto Uribe continúa esperando una disculpa inexistente, Carlos Rojas reclama acción no se con quién, Felipe Aguilar necesita invitación especial, Paco Nava sólo escribe en revistas oficiales, El Doctor J. Falcón, ya ni de ratones habla, La Pequeña Flor Verónica, no mira pa’ bajo, Juan Rivera, solo se roza con taqueros, Inna Merlos no se atreve a participar, Irma Murillo, no se junta con borrachos, a Malena la regañan, Teresita ni se excita, que Pedro no habla con Pablo (que pedo), y así por el estilo, ya ni Magda Miranda que de verdad es pura alcurnia, CONACYT es su apellido, nos manda flores, se muestra humilde sin pedir consuelo, ya ni Poncho delgadillo, que se roza con los verdaderos reptiles (o son rectiles), y que se diga de Darío, dedo chiquito de Lovecraf.
Como diría Chente Tos, mexicanos y mexicanas, todos y todas al grito de guerra, chin chin el que no haga valer su derecho de expresarse en las siguientes 48 horas, por cierto, derecho nacido por ahí del 15 de septiembre de 1810.
Viva México Ca….
Queridos enepianos:
El pasado domingo 27 de julio del presente año, su servidor se encontraba realizando una de las actividades más típicas del domingo, echarle una lavadita a la mionca. Digamos que la tarea se había cumplido en un 90 por ciento, casi lustrando los zapatos del vehículo cuando de pronto sentí que la virgen me hablaba. Un dolor muscular ligero en el brazo derecho, acompañado de palidez por una evidente falta de circulación sanguínea así como de frío. Pensé en seguida que se trataba de la fístula desmantelada hace 12 años, después del transplante renal, la cual se realizó para efectuar las hemodiálisis. El caso es que llegue de urgencias al primer hospital que encontré y ahí se me indicó que pasaba por un cuadro de trombosis arterial causado por un coagulo aparentemente originado en una deformación de la antigua fístula en mi brazo derecho. Para entonces el dolor me hacia sudar como un marrano, pero los médicos de urgencias me dijeron que lo tomara con calma pues no existía analgésico para dolor arterial, y sí, el dolor de una arteria es tanto como el del cucharón en pleno infarto, y no se quita sino hasta reiniciar la circulación de nueva cuenta, así que se me suministró un trombolítico poderoso que disolvió el coagulo en 15 minutos.
Estimados miembros, imagínense que les cae un elefante de pie en el brazo y luego el muy cabrón hace como que se limpia el lodo de las patas pero con tu brazo de tapete. Del Hospital General del ISSSTE en Pachuca, fui trasladado en flamante ambulancia (es neta, pero comenzó a llover por ahí de la caseta de cobro y todo se vino a bajo ya que muy chida la ambulancia pero con goteras a la altura de mis patas) al Instituto Nacional de Cardiología en el D. F. en donde me ingresaron de urgencias para realizarme un cateterismo seguido de angioplastia arterial del brazo derecho, el procedimiento fue por la femoral derecha con fuerte dosis de anticoagulante, lo cual me obligó a hospedarme por 9 largos días con sus noches en el penthouse 435 del famoso Instituto.
Para no prolongarla, he de decirles que el procedimiento no fue doloroso tanto como el permanecer dos días y sus noches casi inmóvil para evitar que la arteria preferida de los toros se chorreara, es decir, esperar a que los orificios de los introductores se taparan.
Por lo anterior, me fue imposible tomar alguna iniciativa para la carnita azada programada en días nuevos de agosto. Poncho, Darío, Javier, etc., pedornenme, ahora estoy tratando de solventar los costos de las vacaciones forzadas, las cuales me dejan claro que bien vale la pena hospitalizarse en algún periodo vacacional con el propósito de hacerse un servicio general, verificar niveles de aceite, presión, una que otra talachita y por que no, tomarlo como parada obligada.
Sean ustedes amigos de Dios, y que Él los bendiga.
Atte.
Jorge A. Angulo Calderón
Ayer me encontraba absorto en mis labores cuando decidí abrir el correo y con ello verificar el arribo de unas cotizaciones de equipo diverso. Cual fue mi sorpresa al encontrar un mensaje cuyo tema hacia referencia a una famosa melodía del Tri, y que el buen pájaro de Felipe Aguilar, solía trinar en los laboratorios de ecología:
Jorge Angulo, Jorge Angulo, se lava la cara pro no el cu…
Javier Motes Montiel, Montes Montiel, agárrame el ch… y juega con el…
Y estribillos por el estilo que ponían a todos en situación por demás incómoda. El asunto es que cuando verifiqué el nombre del remitente inmediatamente le asocié con Malena, sin embargo, a la postre corregiría mi error debido a que se refería a Magda Miranda, ilustre compañera del grupo Elite Modulator, quien nos ofreció su amistad pero sobre todo su incomparable sentido del humor y efectivo (billete), al momento de comprar licor durante los recorridos en el puerto camaronero de Soyaniquilpan de Juárez, Edo. de México, concretamente en el Golfo de La Goleta, declarado patrimonio de la humanidad, reserva de la biosfera bendecida por el Almirante Manolo Elías y Capitanas de Goleta, Norma Navarrete y Regina Sánchez, sin olvidar al Contra Maestre Paco Nava.
Ante semejantes remembranzas, fui conducido a los comandos armados de las biologías de campo. Alrededor de las 0700 el contingente dirigido por el Recontra Almirante Manolo, se encontraba listo y atento a las ordenes para emprender una misión más al citado Golfo, sus elementos debidamente uniformados con mezclilla desteñida, pañoletas y gorras multicolores, se enfrascaban en diversas actividades relacionadas con la misión.
Algunos se enfilaban al desayunador de campaña improvisado en la banqueta, solicitando su respectivo tamal acompañado con un rico y delicioso champurrado, desde luego que otros elementos de mayor envergadura requerían de suplementos nutrimentales especiales, solicitando entonces que se les manufacturara una asquerosa y repugnante torta con bolillo, la que rigurosamente albergaba un par de tamales ya sea de la misma especie, o bien, alternando uno de verde y otro de rajas. Vale mencionar que algunos marinos como Darío Ibarra y Mario Delgadillo, burlaban las leyes de la digestibilidad al solicitar que dicha torta incluyera uno verde y otro de dulce, combinación que argumentaban, les resultaba agripicodulce (lo mismo se obtenía al final del recorrido intestinal). Digamos que lo típico era el tamal con atole de dudosa coloración, destacando el arroz con leche y chocolate al 15 o 18 por ciento, desayuno energetizante de alto contenido calórico proteico.
…Tons que Felipe ¿te chingas un atolito?... ¿atole? Ni que estuviera criando… (Frase célebre del Doctor Felipe Aguilar)
En tanto que otros marinos movilizaban reactivos, cubetas, redes, dragas, microscopios, etc., y los mamadópolus cargaban el poderoso mariner pata corta de 15 HP propulsor del Calipso atracado en el puerto de la Goleta. Los primeros indicios de la personalidad que conocemos de Magda se dieron precisamente en la cafetería de campaña (mejor conocida como puesto de tamales), en donde supongo que por puritita curiosidad se aproximó… …¿Qué comen?... una tortita de tamal verde con atole de arroz, ¿tu gustas? Contestó Paco… ¿tamal? guácala se ve muy grasoso ¡hay dios mío, pero si es un bolillo con el tamal adentro!... los ahí presentes se voltearon a ver aguantándose la risa, sobre todo por lo del tamal adentro, y entonces sugirieron pidiera un tamal solito sin bolillo…ay no, es demasiado folclor para mi, pero de todos modos gracias, lo que pasa es que me pusieron lunch, ya saben, yogurt, frutita picada con granola y esas cosas, gracias, gracias chicos…y se retiró erguida a paso redoblado con las manos metidas en los bolsillos de su chamarra.
Entrando en calor el motor del hummer alargado con camuflaje de autobús escolar, sugería al personal se distribuyera en su interior ubicándose estratégicamente, los más fresas al frente, es decir aquellos que típicamente buscaban posesionarse en el gusto de los comandos superiores (por no decir barberos), los menos refinaditos se acomodaban por ahí del lugar 8 y 20 mas o menos, se omiten los nombres para no generar incomodidad, no obstante que cada quien se acomodó donde pudo.
El famoso refrán “como huevo de perro” hacía referencia al sitio reservado a la perrada o escoria del comando, básicamente un pequeño pelotón sin control y sin cadena, perros de rancho que se amarran en las pachangas y son liberados cuando hay chungadazos. Sobra mencionar sus nombres dado que son perfectamente referenciados, famosos por sus despliegues estratégicos previos, durante y después del viaje, normalmente el inventario de sus mochilas lo conformaban:
Calzoncillos de resorte inverso (aprietan para fuera)
Calcetines y bermudas aeroventilados
Playera de campaña política
Jabón chiquito
Tenis que nomás les faltaba hablar
Y por supuesto, un pomo de cañabar multicombinable con cualquier líquido, incluso agua destilada o de jamaica.
El finísimo pelotón habría sus puertas a los relegados, desertores, confundidos o incluso, a elementos que por mala fortuna no llegaron a tiempo a su salida de campo, y se conformaban con viajar con ellos argumentando que de no ser así, serían castigados por sus progenitores (¡¡que!! ¿No llegaste a tiempo? te me largas a buscarlos o te rompo tu mandarina en madre).
No es necesario mencionar cual fue la razón por la cual el Cabo de Mar Magdalena Miranda se integró al comando, sin embargo, fue acogida con gusto por los perros de rancho, no obstante, es necesario aclarar que dicha acogida se debió al buen olfato de los cánidos… “se ve que tiene varo, viene del Modular, dile que se siente acá tras. ¡Mario! Tráetela”… se escucho por el pasillo del bus.
Magda, estaría firmado su carta de ingreso al Probiol.
Su primera salida cambiaría por siempre la conducta de Magda, su expediente original indicaba: Modulator, femenino de buenos modales, soltera sin compromiso. Edad, la que usted guste, de buena cuna. Money, no problem, defectos sin determinar aún. Virtudes, don’t worries be happy. El cual cambiaría por…que transita por tus tripas Magda, que crees que tenemos un ligero problema, las tortas de tamal nos dejaron fritos y no alcanzó para el combustible del viaje, la verdad es que nos ponemos tensos sin tequisquiapan así que creemos que podrías ayudar con… ¿es por feria? Contestaría Magda, ¿donde hay un cajero?... aquellas palabras sonarían a gloria y marcarían una faceta protagónica en la historia de las biologías de campo.
Una vez dentro del autobús y listos para emprender la huida, el chofer esperaba a que subiera el Almirante Manolo, quien hacía cuentas con la expendedora de tamales… ¿cuanto me dijo? no invente pues que me comí oiga, si nomás fueron dos tortas, un atole y una concha… le estoy cobrando también lo que se comieron sus alumnos, me dijeron que usted pagaba, esos que se están riendo mire se están asomando por la ventana…hijos de su chin...
Mientras tanto alguien pregunto…Oye Magda, ¿a poco te vas a meter al agua con tus tenis nuevos? y luego blancos… No son nuevos Poncho, me los compre el domingo (ese día era lunes), no creas que tengo muchas ganas de meterme al agua ¿eh?...
Al ingresar a la México-Querétaro, los de adelante conversaban sobre temas de interés internacional como las migraciones de aves, el canto de las sirenas, la producción de la película “Liberen a Willy II” o bien, el calentamiento global, todos ellos con rostros de preocupación pero con cara de matar un coyote.
Los de en medio procuraban terminarse el desayuno que sus jefas les prepararon muy temprano… ¿vas a querer el huevo hervido?...no manita no le llego, mejor déjalo para cuando regresemos de redear… haber si no se apesta el camión mana, mira termínate el jugo o esos macrófagos te lo ganan…
Por desgracia nuestra amiga Magda se ubicaría en el territorio de la perrada, hasta atrás, normalmente desmañanados entrarían en coma tras pisar la pista, los ronquidos de algunos asemejaban que el camión echaba carreras con un tractor en reversa, Magda no sabia para donde voltear, el espectáculo era un choque de usos y costumbres, mejor ejemplo de la idiosincrasia proletaria no pudo encontrar. Mandíbulas a 90º, párpados al 50%, algunos sudando en pleno REM (rapid eye movement), dicen los que saben, etapa en que el individuo entra en un sueño profundo, más allá de un simple coyote, o mejor dicho, con su velador cuajado. El estado anterior confundía a Magda, no sabía si el movimiento del camión agitaba a los dormitabundos, o si en verdad se contraían los músculos cual perro echado con pesadillas, ella no pudo conciliarse en ningún momento.
El escenario cambiaría al tiempo que el autobús ingresaba al camino de tarracería, enfilado a la comunidad del municipio de Soyaniquilpan, el zangoloteo traería de vuelta al personal… que pe... ¿ya llegamos?..Todavía falta un cachito…hay dios… pero quedito, no tan fuerte…duérmete otro rato… y frases por el estilo…
Al llegar a puerto, la hueva tendría que ser pateada en el sotavento para enfundarse los nike todo terreno, corregir la tensión de las gorras y enfilarse al calipso para botarlo al inexplorado golfo. La poderosa y rasposa vos del Almirante Manolo rebotaba en los alrededores dando instrucciones para instalar el mariner a la popa del calipso, mientras las Capitanas Norma y Regina custodiaban los reactivos, bitácoras, equipos de radiocomunicación satelital, dragas, van dorn, etc., organizando a los equipos de muestreo Alfa terrestre y Bravo marítimo. Prácticamente veíamos una escena del desembarque aliado en Normandia, con la infantería enfilada rumbo al norte para destacarse en los bordos carperos, en tanto que los marines del grupo Bravo terminaban de colocar los motores auxiliares del calipso, fabricados con madera y polietileno con una extraña forma de remo.
Por razones extrañas, el Almirante Manolo decidió colocar al infante Poncho Delgadillo, al mando del timón… ¡señor sí señor! Con salto de anfibio Poncho se ubicaba en el trasero del bote, al tiempo que provocaba el rugido del fuera de borda recientemente anillado.
El grupo Alfa en tierra, se dividía en dos para enviar refuerzos al oxxo (tendejón o tiendita rural) y con ello procurar algunos víveres e incorporarse mas tarde con el resto del pelotón. Marchando en silencio iniciaban el registro de las primeras minas orgánicas, sendos kakes de bovino, algunos en estado coprolítico y otros de reciente manufactura todavía humeantes (gracias a Dios que no les puso alas).
Mientras tanto en el Calipso, a unas 10 millas náuticas y viajando a 25 nudos…Dos grados a estribor…anunciaba Manolo…cuidado con el arrecife, no te confíes… no inventes Poncho vas a podar al pelicano…ya ni la haces triste Poncho mejor bajale de huesos antes de que nos voltees…
En otro paralelo, sudando la gota gorda se detuvo el personal para decidir la mejor forma de saltar el muro de rocas, normalmente acomodadas para delimitar los potreros o derechos parcelarios de los ejidatarios. Cabe mencionar que algunos marinos hacían caso omiso de las recomendaciones, e incursionaban según ellos por las veredas más cómodas pero custodiadas por el semental del potrero en temporada de celo… No mam…ya nos vio…ahí viene el toro… córrele guey o nos pone departamento… …
O. k. boten el ancla…canto Manolo estando de pie en la proa…fíjate bien Poncho vamos a triangular nuestra posición con aquellas rocas algodonosas de color blanco… la tripulación se puso nerviosa y todos se dijeron para dentro…no chingue Almirante son borregos… sin decir pío, la tripulación cargó la información indicada en el GPS con forma de libreta, anotaron fecha y hora, altitud, velocidad de viento, profundidad, humedad relativa, nubosidad, temperatura ambiente y del agua, volumen de muestra, y por supuesto, las coordenadas referenciadas con los chungados borregos…oigan muchachos creo que ya nos movimos mucho del lugar, apúrense a fijar la muestra, las rocas blancas se esfumaron, ya no las veo…
Chorreando sudor como marranos, arribarían al bordo achocolatado repleto de ciprínidos…extiendan la red mientras busco a Don Flavio…exclamaría Norma Navarrete…los muchachitos ataron bien sus agujetas y ventilaron sus huesos para no sentir tan feo al momento de ingresar al agua…Aaaaah! oooH!, santo cielo si que esta fría, ¡Regina!… ¿segura que vamos a poder ser padres después de esto?...era cuestión de segundos para que los huesos se aclimataran, pasaron unos minutos de jaloneo con el chinchorro cuando ya brincaban las carpas fuera del agua o bien, podían sentirlas fugazmente entre los testí...gos pantalones cortos. ..Jalen, jalen ahí vienen, no despegues los plomos, ¡se te salen Darío¡…entre tanta confusión, Darío volteó preocupado a su entrepierna…hay madre me espante, creí que te referías a mis miserias…Exclamo…No hombre se te escapan las carpas…
De vuelta al Calipso,… déjanos en ese lugar Poncho…Manolo señaló una ensenada apenas visible a la distancia en donde 15 segundos mas tarde desembarcaría con la mitad de la tripulación… Paco, tomen la última muestra de la cortina y nos vemos en el punto cero a las 1500…a toda máuser se dijo Paco Nava,…vamos a quemar la magna sin, sin censura…Él quedaba al frente del Calipso, su rango le permitía tomar las decisiones a bordo sin Pedro…vamos a dar una vuelta a la roqueta, vemos unos clavados y nos regresamos a la cortina pa’ tomar la muestra ingue su…los dos pistones del mariner daban fe de la progenitora de Poncho, los llevaba a los límites de la desvielada, no tardaron en contestarle…pinche Poncho no mam…, ya te fijaste en la gasolina, al Che Manolo se le olvido llenar el tanque, la aguja dice que se termino, déjate de pen…samientos y comienza a remar …
Los peces fueron contabilizados, pesados y medidos, algunos de ellos no corrieron con tanta suerte, fueron condenados en manos de los parasitólogos infiltrados en nuestras líneas y otros fijados con formol. El lodo fue removido hasta donde se pudo y emprendieron el camino de regreso. Afortunadamente la temporada de tunas se encontraba en apogeo…uta que Chingola madre naturaleza, sabía que pasaríamos hambrientos y sedientos por aquí…conocedores del procedimiento, se ubicaron en las matas de cactáceas más robustas como cargadas de tunas, verificaron la dirección y velocidad del viento procediendo al derribo de las jugosas y espinosas tunas…eso es, con cuidado por que las espinitas vuelan y no se ven, ¿Quién trae navaja?... aguántense, dejen que les pasemos la escoba…improvisaron una escoba con ramas secas para según ellos, despejar las espinas…échalas para acá, oye, creo que cambió la dirección del viento, lo tenemos en contra… no pasa nada exclamó Javier Piña, ustedes júntenlas para abrirlas… y así, con todo bajo control, iniciarían la afamada canción de dominio popular pero con tintes macabros: Meeeé de coomer esa tunaMeeeé de coomer esa tuna Aún que me espine la mano…la cara, el cuello, la espalda, el trasero y por que no decirlo, hasta la lengua… Poooooots, que pinche espinada.
Gracias a la excelente condición física de Poncho, para el grupo bravo el remar resultó un paseo por Chapultepec, sin embargo…me cago de hambre, échenle ganas ya mero llegamos, ¿dejaste las tortas en el camión?, pos si, quien iba a decir que tardaríamos tanto, miren ahí van los muchachos de regreso, iiii se van a tramar mi torta…
Al pardear la tarde y concluidas las labores de titulación de muestras, retorno del calipso a su aposento de piedras, el personal de acicalaba el mugrero dentro del hummer, ya se entonaban las primeras melodías de batalla…échate como un perro, tócala en do… tócame la negra… ¿Quién agarró mi chupapopote?...y aparecía el cañabar o algún licor de dudosa manufactura.
¿Quién falta? ¿Ya estamos todos?, el autobús iniciaba su marcha rumbo a mi viejo San Juan del Río, hermana república de Querétaro ¿o, Encuerámbaro? La tarde por lo general invitaba a la bohemia y al chínguere, para entonces el Contra Maestre Paco se integraba en la penumbra del sector posterior del bus...chupando que es gerundio, y ¿eso que se merece?...otro traguito… Así hasta llegar a San Juan, donde el frío ya calaba las piernas todavía en shorts o bermudas.
El hotel recibiría al contingente, por su puesto, siempre se designaba el cuarto del pueblo para verificar la agenda inmediata. …fíjate si hay cagarol en el baño… ¿van a entrar a bañarse o primero saco a pasear a la nutria?...nos toca de a 10 varos por cholla…la comisión a la vinata se dispuso…primero vamos por unos tacos de suaperro…
Bañados y peinados se reunirían a las 0800 en el lobby del hotel (o similar) para proceder a cenar algo y más tarde quedar francos… ¿Cómo anda ese que hace prrrr que hace prrrr?...para no hacérselas tan larga, de regreso al hotel, completamente armados con chescos y demás botanas debidamente ocultas entre el personal, se dirigían al cuarto del pueblo, los buenos muchachos invitarían a Magda…pásele a lo barrido, disculpe usted el tiradero no vino la chacha…arrenálgate tantito…¿van a tomar eso?, preguntó Magda al distinguir la etiqueta del frasco…te aseguro que es de mejor calidad que el formol, prepárenle una pa que entre en calor…pero si les di para un herradura…¿con que crees que cenamos?...
Por educación, Magda no dijo nada pero su rostro lo decía todo: Uta mad…estos bueyes si que están graves. Los cuentos no se hicieron esperar, el cocodrilo mamador, el chiquistraques, el taxista de camellos, etc., hasta que el torrente sanguíneo se impregnó generosamente de alcohol. Poncho vomitaba con enjundia, Darío se reía sin motivo, Paco botaneaba salchichas entre chiste y chiste, Javier Piña se echaba un hidalgo con el Oso, su servidor dormitaba sentado en el escusado, Ernesto repetía con calor y con cuidado, y, Santo Cielo, ya entrados en confianza Magda enriquecía su vocabulario con el buen Felipe, el Probiol había reclutado a una nueva hija…
No hay mejor regalo que un buen consejo, tomen el que más les guste y disfrútenlo.
Cómprenle regalos sólo a aquellos que NO son lo suficientemente hojaldras como para merecerlos, es decir, a usted mismo, el egoísmo está de moda en estas fiestas.
Si tienen un amigo muy marro, de esos que nunca le regaló nada, cómprenle un vino barato y oblíguelo a tomarlo caliente y a decir "que buen vino!" mientras la acidez lo carcome.
Vístanse de Santa Claus y repartan balas de 9mm y granadas de mano en un mercado, los niños actuales se lo agradecerán y de paso harán un poco de control de natalidad.
Métanle los petardos, cañitas voladoras, metralletas y rompe portones en el trasero de los desmadrozos, muchos no tienen ganas de escuchar explosiones desde varios días antes como para que después lloren que se les reventó un dedo o algo por el estilo, que se jodan. Si terminan en el hospital del quemado, jódase más todavía.
Si tienen los cojones como para descorchar una sidra apuntando al ojo de un ser amado, concluyo en que no es tan amado, y ustedes, culebras, esperaron todo un año para arruinarle la vida y la visión a ese pobre pariente que tenía ganas de ajusticiar: ustedes son unos macabros. Si en cambio fue por accidente, me cae que son unos cab...
Si alguien les quiere servir ensalada rusa en la cena cáguelo a trompadas, es de las comidas más horribles que existen y encima, siempre está en mal estado, la cagadera asegurada nos indica que quien le sirve espera arruinarnos el 25, hay que vengarse! La cagadera producto de una ensalada rusa en mal estado es monumental, no se arriesguen!
Sean creativos, no se suiciden en Navidad, todo el mundo lo hace y los bomberos ya están preparados. Lo más probable es que su intento fracase y termine aún más frustrado.
Asegúrate de pedirle su tarjeta de presentación a Santa Claus por que puedes llegar a necesitarla algún día.
Cuiden su salud: el chocolate caliente puede ser buena idea para climas fríos, pero si viven en el D. F. no sean tan fresas, caen mejor las chelas. Tampoco se crean el cuento de que la Coca cola es navidad. Y recuerden: no hay panetón ligth.
Nunca permitan que la verdad interrumpa una buena conversación durante una fiesta, que se esperen al abrazo.
Hablando en serio
No regalen por regalar. No saben lo horrible que es tener un regalo medio raro en las manos. Además se gasta dinero por gusto. Si no saben qué regalar pues vaya a lo seguro: todos tenemos estómago, así que la comida es un as fijo.
Un regalo con transistores es socialmente aceptable. No se limiten, no sean tímidos. Ya tendrán tiempo para regalar ropa cuando estén más viejos, o más gordos, o más calvos.
Tengan siempre efectivo en casa. Nunca se sabe en qué momento el che Gobierno hará un anuncio catastrófico. Además los bancos suelen estar saturados por las fiestas navideñas.
Por otro lado, No se trata de lo que saben, se trata de a quién conocen.
La habilidad para cautivar, motivar y ofrecer una gran imagen de su persona les permite inspirar a los demás para que den lo mejor de si mismos.
La atención que le presten a los detalles y la habilidad para presentar "evidencia irrefutable" les da la oportunidad de entablar una conversación verdaderamente llena de pasión.
Para asegurar un buen regalo por parte de un amigo, no duden en usar el sentimiento de culpabilidad y dejen una que otra pista acerca de lo que quieren para esta navidad.
Esta es la oportunidad para capitalizar todos los favores que realizaron a lo largo del año. Mantengan la sonrisa.
Vigilen cuidadosamente todas las oportunidades que se presentan para servir a los demás. Esto les traerá beneficios más tarde.
Ofrézcanse como "Conductores Designados" en la posada navideña de su trabajo.
Ofrézcanse como voluntario para organizar la próxima fiesta a la que sean invitados. En su debido momento podrán cobrar el favor.
El procurar servir a los demás les asegura que la ley de la Reciprocidad funcionará siempre a su favor. Siempre tendrán una gran cantidad de amigos así como de ingresos económicos.
Hagan un esfuerzo por hacer un cumplido a por lo menos tres personas durante las próximas 48 horas, sin importar cuánto les pueda llegar a molestar ello.
No necesitan "componer" la vida de su primo el "perdedor" este año.
Resistan a la tentación de vender algo en la cena familiar de Navidad.
Traten de dejar ganar a alguien más por lo menos en una discusión durante la cena esta temporada.
La habilidad para hacer reír a los demás, inyectar energía a una situación y la valentía para llegar a donde pocos se atreven, les permite descubrir oportunidades que la mayoría de la gente se puede perder.
Guárdense sus dolencias y sus psicosis para ustedes mismos esta temporada.
No rueguen por obtener una cita, un aumento, o un mejor puesto en la posada de la chamba.
Traten de vestir bien, y sobre todo planchar su ropa antes de asistir a una fiesta.
Procuren no ser el pañuelo de lágrimas de los demás, ¡¡tan solo por un día!!
Canten por lo menos 1 villancico y tómense una bebida energetizante para entrar en calor y levantar el espíritu navideño en la siguiente fiesta.
Al comprender y generar empatía entrando al mundo de los demás, demuestra su integridad, respeto y honor. Estas son sus fortalezas, que sabiendo utilizarlas atraerán una gran cantidad de amistades sinceras y riqueza personal.
No está de más decirles que:
Nunca conecten varias series navideñas en un mismo contacto. Antes de irse a dormir, recuerden apagar las luces del árbol de Navidad y otros adornos de esta temporada de fin de año.
Si salen de vacaciones o en casos de ausencias prolongadas, bajen el interruptor general.
¡¡Traten de sonreír más seguido!!
Pásenla bien, feliz navidad a todos, sean felices, coman pavo, y si hay pavo para la cena avisen.
Para aquellos que aman la navidad: Feliz Navidad, recuerden que se conmemora el nacimiento de Jesús en nuestras almas.
Ayer revisaba en mente sobre lo referido por Guillermo en su último y definitivo escrito, aún cuando manifiesta no tener problema alguno sobre los supuestos ataques y discriminaciones de la que según ha sido objeto, manifestando no estar decepcionado del Trío Galaxia, me queda el ingrato sabor de boca de que en realidad sí se encuentra afectado, y me refiero actualmente, sabemos que sufre de problemas de aceptación con anterioridad, pero eso no lo vamos a discutir ahora. Debo confesar que en el afán de retomar las viejas costumbres estudiantiles, Poncho, Darío y yo, hemos caído en un círculo vicioso. Pero también creo que no por ello debemos tomar actitudes intolerantes y palpianas (término poco coloquial y de reciente incursión en el albor Probiolense).
También creo que tanto Darío como Poncho, jamás intentarían despellejar a nuestro editor, ni tampoco menospreciar su reconocida labor, no obstante, se vislumbra el papel protagónico del mártir incomprendido, relegado, menospreciado, discriminado, inaceptado, etc. todo ello en actitud por mas deprimente (eso si, intolerante).
Es importante destacar que no por lo dicho, se considere por enésima vez otro regaño, maltrato o agresión, por el contrario, se trata de hacer por un lado las niñerías para continuar para adelante. En este sentido, haremos todo lo posible por encaminar nuestros comentarios al plano cordial, sin dualidades o dobles sentidos que puedan herir o ultrajar sentimientos. De hecho, para dejar en claro que no somos malas personas, me permito comentarles que conocen la personalidad de Poncho, siempre amable, poco grotesco, meditabundo y siempre dispuesto a cooperar, eso si, un poco despistado pero nada feo. Tiene ese don de la cantada y del buen decir (sin exagerar), poeta reptiliano amante de la prosa y la bohemia, casi nunca se encabrona pero enojado siempre te dará el avión. Le da por cantar a des horas trasnochando a sus carnales, no obstante grita quedo y mas o menos entonado. Jamás ataca por placer, tampoco por defensa, cuando eso se manifiesta, seguramente está de buenas, ya que lo hace sin sangrar.
Por su parte el buen Darío, sabemos que es mordaz y ofensivo, pero inofensivo mientras se le ate bien, procura a sus cuates sin pedir pal chesco, te escucha y lo hace bien, de repente se nos duerme pero ronca quedo. Su maldad es pasajera, a sabiendas que no herirá los intestinos, se disculpa no siempre a tiempo, pero se sabe que lo hará. Débil con las cartas, cómics, literatura del horror, la acampada y las tortas de queso de puerco con rastrillo, pero fuerte en la bebida y el alcohol. No golpea hasta matar, aprende fácil compartiendo su saber, de hecho tampoco es tan feo si se le disfraza de arlequín.
Que les puedo decir de mi, lleno de defectos de carácter, pero no de sentimientos, jamás pretendo dañar a nadie nada mas a Memo ¡¡NO!! No es cierto, el sabe que lo estimo pero se hace guey
Antes que nada espero que se encuentren muy bien ante el ya inminente cierre fin de año, les envió además mis mejores deseos de éxito en todos sus planes.
D: Muchas gracias Guillermo, tus buenos deseos del principio y el final de tu desahogo post navegación in solitario, o síndrome del viajero de alta mar, son finalmente buenos en términos generales, al menos garantiza que todavía se puede rescatar algo.
El motivo de este mensaje en particular, es que debido a que mis últimas participaciones en el portal del "ProBiol" han causo ciertas molestias en algunos importantes integrantes de esta agrupación de ex-enepian@s, por lo que se hace necesario el manifestar los siguientes puntos:
D: Nadie ha muerto por la crítica, ni por la molestia “supuesta”, un indicador de molestia en los humanos es la indiferencia, en pocas líneas, nadie se ocuparía de leerte y mucho menos de contestarte. Aprendamos de los demás con el buen debate, la cobardía limita al ser humano.
1.- El objetivo por el cual fue realizado el sitio del "ProBiol" fue únicamente con la finalidad de tratar de hacer un sitio de reunión "virtual", de sano cotorreo y al mismo tiempo de que fuera un espacio de ilimitadas ventajas para los fines que perseguía el "rencuentro" de vari@s amig@s de la ENEP-UNAM Iztacala.
D: Totalmente de acuerdo, hasta el momento nadie ha enfermado por consecuencia de tus textos, espero que tu hígado también funcione.
2.- Nunca ha sido mi intención el "ofender" a alguno de los integrantes del recién remasterizado "ProBiol", siento mucho si alguno se haya sentido agraviado por mis puntos de vista personales acerca de determinados temas (Peje-mesiánicos y Lords musicales) cuando así los he manifestado. Por lo mismo les ofrezco sinceramente una gran DISCULPA por todo aquello que se haya originado a partir de mis intervenciones.
D: No creo que la ofensa y la disculpa apliquen en este asunto.
3.- Tal pareciera (ya que así ha quedado demostrado en más de una ocasión), que el aspecto de bromear, esta solamente reservado solamente para algunos integrantes (por ejemplo cuando se hizo la "Conversación hipotética entre Rocío Thompson y Esther Ramírez"), que yo recuerde "nadie" dijo nada por la forma en que se escribió en esa ocasión (incluso las mismas protagonistas en ningún momento manifestaron queja alguna por tal narración), además el mismo autor hizo hincapié en lo siguiente: ... Ojo es completamente un hipotético choro y en plan de desmother, por aquello de los sentimentalistas.
D: No recuerdas nada por que no estuviste en la reunión próxima pasada, en donde fui sometido y ajusticiado, lo que es un hecho es que no existe ningún decreto que limite tu creatividad humorística, o en su defecto, su manifestación por cualquier vía.
Entonces ¿por qué yo? en calidad de "editor no oficial", cuando así lo he hecho, no tardan en surgir "reclamos" y manifestaciones por la forma en que lo hago hacia quien han ido dirigidos algunos de mis textos (tan solo recuérdese aquella ocasión cuando manifesté mi opinión por las presentaciones en Power Point), o también cuando hice una descripción "hipotética" de mi encuentro casual con "Irma Murillo". ¡A más de uno causo desagrado tal descripción hasta el punto de que me lleve una regañada exagerada y sin fundamentos ¿recuerdan lo siguiente que me echaron en cara después de esa descripción?: ... ¿que tanto tiene que ver Irma con la protagonista de tu historia?, ¿quieres que se encabrone o que?") ...
D: ¿Por qué yo?, ¿será por que no hay otro guión en el escenario?, el artista siempre será criticado, algunos apreciarán su talento, otros, lo harán pedazos. Recuerda que siempre estarás bajo la mirada crítica de quien mas te estima, o de quien más te odie.
*Nota importante: al tener nuevamente contacto con Irma, me comento que para nada se había sentido "ofendida, alterada o agraviada" por la forma en que escribí dicho encuentro casual, y que muy al contrario le había parecido como muy divertido.
D: ¿ves?, no angusties tu hepatopáncreas, no todos te critican para mal.
Entonces si ella no me mostró ninguna molestia con lo que escribí, ¿por qué "otros" se "agravian o se sienten ofendidos" por algo en lo que nada tienen que ver? ¿por qué se sienten con el pleno derecho de opinar por l@s demás, desconociendo completamente lo que ellos piensen sobre lo que aquí se ha escrito o manifestado?
D: La vida no siempre es dulce, quien así lo crea, alguna facultad mental la tiene desconectada, aprende a vivir con el bien y con el mal, el llorar es bueno, pero no todo el tiempo.
4.- Desafortunadamente mi lenguaje escrito y oral ha varios no les cae en gracia y preferirían que mejor me dirigiera usando lo más selecto del léxico científico y social. Obviamente para nada cambiare mi forma de ser y de dirigirme hacia los demás (eso si, con el debido respeto que me merecen cada un@). En relación a lo anterior, reescribo lo que en un anterior mensaje le había enviado a alguno de los "agraviados":
D: Afortunadamente, para algunos son agradables tus comentarios, no todo es malo. El carácter mamado en la infancia será nuestro espejo para el resto de nuestra vida, algunos cambian lustrando su espejo, otros simplemente lo ensucian con reiteraciones incomodas y anacrónicas.
Guillermo escribió: ... No pues ahora que el que no entiende soy yo, con esto que me dices, ya no se como dirigirme a ti "si en buen plan, en broma" o mejor prefieras que sea en un plan académico sin nada de groserías o palabras altisonantes, y que mejor que en un lenguaje "pulcro" y científico. Pero en fin, que le voy a hacer, afortunada o desafortunadamente siempre me he expresado así y me gusta ser muy sincero cuando hablo o digo algo. Y aclaro "no me peino ni me enojo" simplemente ya no se como dirigirme...
D: Con aquella con la que mejor te sientas, la forma es lo de menos, el fin es lo importante, de no ser así, busca un intérprete de tus ideas y pídele que lo transcriba.
... En cuanto al episodio de "Irma Murillo" la descripción que les hice fue simplemente "en plan de broma"...
D: y así fue juzgado.
... saben de antemano (al igual que tod@s, la forma en que bromeo, e igualmente he de decirte que les guardo un enorme y profundo RESPETO tanto a ustedes, su trabajo y sus familias), así que me extraña el que me digas que "quiera buscar desmadre por otro lado". Pero en fin, por mi parte no hay "pex" y te prometo de ahora en adelante ya no te escribirte "groserías, albures, leperadas, palabras altisonantes, majaderías y similares.
D: hasta este momento no se ha hecho ninguna acotación diferente. Lo del albur y esas cosas, no incomodan.
Como se dieron cuenta, ya había recibido un par de reprimendas por mi forma de expresarme, por lo que ahora nuevamente fui reclamado cuando expuse mi opinión acerca del tema de videos y del grupo "U2" (tal pareciera que no debí de expresarme así de dicho grupo musical -sobre todo del "Noble Caballero" "Sir Bono", ya que genero diversas reacciones sobre todo para salir en defensa de tan "nobles" y excelsos músicos). Como consecuencia PROMETO el colocar próximamente videos musicales de tan importantísimo y excelente grupo irlandés.
D: El prometer no empobrece, ¿el debate no se contempla dentro de los objetivos del portal?, en todo caso habría que definir lo que se puede y lo que no.
5.- Por lo anterior y por los resentimientos o molestias que han ocasionado mis mensajes, les comunico que a partir de esta fecha mis funciones de "editor no oficial del ProBiol" se limitaran únicamente a las actividades de diseño y respaldo técnico en lo que se refiere al mantenimiento y actualización de esta bitácora-blog. He decidido además el ya no hacerme presente en el "Chat Box" que se coloco para intercambiar mini-mensajes, para que tampoco por esta vía pudiera agraviar a mas de uno con mis expresiones de pulquería (con esto no quiero hacerme la "victima" o que me sienta como "el malo" de la película), simplemente así lo he decidido ya que hasta ahora me he dado cuenta que no tengo el nivel musical, cultural, científico, económico, académico, social, educativo o de tan buenas costumbres que más de uno de los "irritados" ex-enepianos seguramente ostenta.
D: Resentimientos y molestias son términos abstractos en un portal como este, no se conceptualizan de forma real, la cobardía sí.
6.- Que quede constancia que "no me quedo resentido, ofendido, ni soy intransigente, ni nada que se le parezca" simplemente es para llevar así "la fiesta en paz" y que esto ya no genere más incomodidades por lo que hasta hoy se han malinterpretado en mis escritos.
D: Las decisiones de participar o no son individuales, sin embargo lo acotado arriba deja claro que sí hay un sentimiento de por medio.
7.- Después de esta nota aclaratoria, también PROMETO que en adelante "subiré" a la bitácora-blog del ProBiol únicamente textos científicos, ecológicos o de índoles equivalentes (muy similares a los que maneja el "Ph. D. Mr Palpos"). Tratare en lo posible que mi lenguaje escrito sea del nivel al que están acostumbrados quienes así lo manejan usualmente, y me disculpo si por ahí mas adelante "la cajeteo" con alguna falla gramatical u ortográfica.
D: no te preocupes, el resto nos haremos cargo de publicar lo contrario, creo que lo informal es fundamental es este espacio, pero si tu deseas manifestarte por la vía científica y diplomática, adelante, de cualquier forma lo vamos a leer.
8.- Antes de esta "última regañiza" que me así me han manifestado, había pensado el enviarles algunas presentaciones o textos alusivos al fin de año, pero en vista de que tal acción esta reservada para algunos, pues me quedare con las ganas de hacerlo (quizás lo haga más adelante, pero lo enviare a aquell@s que se que muy bien no se "sulfuran" ni se "agravian" por cuestiones sin importancia).
D: Nada ha sido escrito con relación a los derechos y obligaciones individuales, dentro y fuera del portal, la libertad de expresión no es negociable.
9.- Con todo lo anterior he de expresarles que "ya aprendí la lección" y que mis actitudes "supuestamente ofensivas" para nada se repetirán en futuras aportaciones.
D: El que mucho se despide… ¿en verdad crees que ya aprendiste la lección?, si apenas vamos comenzando el viaje.
10.- Finalizo mis comentarios con un texto que ya con anterioridad le había manifestado en un correo, y que a la letra decía lo siguiente: Guillermo escribió: ... Es muy significativo el reiterarles nuevamente, que uno de los objetivos del renacer del "ProBIOL" es el de afianzar nuestras grandes y valiosas amistades que por diferentes motivos habían estado separadas. De igual forma el de "llevar la fiesta en paz" y no sentirse nadie agraviad@ por alguna mención u olvido involuntario (no se lo tomen "tan a pecho" -dicho esto sin albur o doble sentido-). Recuerden que lo más importante de todo esto, es no olvidar que contamos con la amistad incondicional de excelentes amig@s y que no obstante las distancias, el tiempo o las circunstancias, tenemos la plena confianza y seguridad de que estas amistades siempre estarán pendientes para ayudarnos en lo que así necesitemos. Las bromas siempre abundaran, las omisiones nunca faltaran e incluso los albures y leperadas asomaran de vez en cuando en nuestros mensajes, sin embargo es muy grato el saber que después de que ya han pasado varios años (desde que salimos de la ENEPI, aún conservamos esos gratos recuerdos y una gran amistad que se ha fortalecido y crecido con el paso del tiempo).
D: Tanto pedo pa´cagar aguado.
Moralejas: *Nunca hagas cosas buenas que parezcan malas.
D: Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
*Calladito te vez más bonito.
D: Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
* En boca cerrada no entran moscas.
D: Los honestos son inadaptados sociales
*Nunca toques a una mujer ni con el pétalo de una rosa, y mucho menos ofendas, difames o mancilles con alguna palabra o "veldad" al grupo "U2" y en especial a su majestad "Sir Bono"; ya que si así lo hiciereis, tened la plena seguridad que los Caballeros de la Mesa Redonda, Los Templarios, y principalmente los Fieles Escuderos del "Trío Galaxia" se encargaran de vengar tal afrenta.
D: No hay mujer fea, sino belleza rara. y no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.